Піднімемо келихи за те, щоб кожен присутній тут чоловік зустрів свою Джоконду, яку можна розглядати, чи не фінансуючи!
* * *
9> Вип'ємо за нас, красивих. Ну, а якщо ми не красиві, то мужики зажрались!
* * *
470> Поїхали якось два сусіда на базар вино продавати. По дорозі вони сіли перепочити і закусити. - Добре було б зараз по стаканчику винця випити, - зітхнув один. - Добре-то добре, але вино ми веземо продавати і не можна витрачати даремно ні краплі! - розсудив другий. Тоді перший обнишпорив кишені, знайшов мідний п'ятак і каже сусідові : - Налий мені винця на п'ятачок. налив йому сусід один стакан, потім повернув той же п'ятак і попросив: - А тепер ти мені налий. Так ходив цей п'ятак з рук в руки, поки не спорожніли обидва бурдюка, і їх господарі захропіли, хмільні і задоволені торгівлею. Так вип'ємо ж за вдалу операцію! Вирушаючи на війну, король надів пояс вірності на свою чарівну дружину. Сідаючи на коня, щоб скакати в похід, він підкликав до себе вірного друга і слугу: - Я вручаю тобі ключ від моєї найголовнішої скарбниці. Якщо мене вб'ють на війні, ти расстегнешь їм пояс вірності, надітий на мою дружину. І зробиш це рівно через рік після моєї смерті. Тільки тобі я можу довірити цей ключ, бо не сумніваюся в твоїй чесності й шляхетності. Удостоєний такої довіри, один і слуга вклонився королю, поцілував можновладних руку і взяв ключ. Не встиг король від'їхати далеко від замку, як почув цокіт копит: його наздоганяв вірний друг і слуга. - Що трапилося, мій вірний друг? - запитав його король. - Ваша величність, сталася жахлива помилка. Ви вручили мені не той ключ! Так вип'ємо ж за відданих і вірних друзів!
* * *
260>
* * *
170> Мій прадід говорив: "Я маю бажання купити будинок, але не маю можливості. Я маю можливість купити козу, але не маю бажання". Так давайте ж вип'ємо за те, щоб наші бажання співпадали з нашими можливостями!
* * *
494> Зустрілися якось високо в горах орел і тигр. І вирішили вони влаштувати змагання: хто перестрибне через прірву, а переможець забере шкуру програв. Тигр стрибнув, упав на дно пішов і помер, а орел перелетів. Взяв орел шкуру тигра, взволіл на плечі і прийшов додому. Стукає в двері, відкриває його дружина, дивиться - на порозі тигр, і клюнула смертельно орла в лоб. Так вип'ємо ж за те, щоб дружини дізнавалися своїх чоловіків в будь-якому образі!
* * *
188> Їхав якось Ашот з одного аулу в інший. Дорога проходила серед гір, петляла між скель, уздовж скель і прірв. Раптом віслюк зупинився - і ні з місця. Ашот став смикати його, підганяти. Віслюк коштує як укопаний. Став Ашот лаяти його кепськими словами, обзивати, шмагати батогом. Але віслюк як стояв, так і залишився стояти. Потім сам пішов. І тоді побачив Ашот, що за поворотом величезний камінь, який тільки що впав, і якби його віслюк не зупинився, то камінь прибив би його разом з вершником. Обняв господар розумна тварина і подякував. Так вип'ємо ж за те, щоб ми завжди прислухалися в суперечці до думки іншої людини, навіть якщо він віслюк! Йшов мужик по лісі. Побачив жабу. Хотів її розчавити, а жаба каже: "Не дави мене, може бути, я тобі в пригоді стану". Взяв він її, приніс додому, сів, поїв, дав жабі поїсти, потім ліг в ліжко. А жаба і каже: "Візьми мене до себе". Він взяв її до себе в ліжко. Від дотику до його тіла жаба перетворилася в прекрасну дівчину. В цей час прийшла дружина: "Що це таке?". Він їй розповів, як була справа. Дружина і заспокоїлася. Так вип'ємо за те, щоб наші дружини веріліво все казки, які ми їм розповідаємо!
* * *
158> В одному не дуже великому місті була не дуже велика лазня. І було в тій лазні дві секції - жіноча і чоловіча, і розділені були ці секції тоненькою стінкою ... І ось, в один прекрасний день, коли в лазні було повно народу, стінка ця з гуркотом падає. Все і з того і з іншого боку похапали зграї, та позатуляли самі пікантні місця ... Стоять так, значить і дивляться один на одного, не знають що робити. Постояли вони так якийсь час, дівчата перші осміліли, і з часом і поотпускалі зграї ... Мужики дивляться, така справа, ну і собі зграї поотпускалі ... Відпустити-то вони відпустили, а ось зграї-то і не падають .. . Так вип'ємо ж за ту силу, яка втримала зграї!
* * *
537> Юний чернець проходив повз будинок вдови, яка обманом зазвала його до себе і замкнула. "Я не випущу тебе до тих пір, - сказала вона йому, - поки ти не виконаєш одне з трьох моїх бажань: або вип'єш вина, або проведеш зі мною ніч, або вб'єш мою козу." Але чернець не міг пити вина, не міг доторкнутися до жінці і, тим більше, не міг зазіхнути на чиєсь життя. Однак треба було вибирати. Він подумав, що випити вина - найменший гріх. Але коли він випив вино, він згрішив з жінкою, а потім убив її козу. Так давайте вип'ємо за виконання всіх бажань жінки !
* * *
222> Йдеться про те урочисто, голосом Левітана або Кирилова: З наступаючим алкогольним сп'янінням, товариші!
* * *
395> Ті, хто стоїть біля вікна чоловік і дружина ведуть між собою така розмова: - Бачиш, який чоловік турботливий у когось - навіть білизна з мотузки знімає, - сказала дружина. - Дбайливий-то турботливий, а білизну, між іншим, він знімає наше, - відповів чоловік. Так вип'ємо ж за уважних чоловіків!
* * *
443> Пpиходит хлопець до чаклуна і просить: - Зроби мені член до землі. Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантіметpов. Так вип'ємо ж за гpамотно складене технічне завдання! Дві трояндочки довго брели по пустелі, знемагаючи від спеки, нарешті добралися до оазису з тінистій прохолодою і сріблястим струмком. - О, струмок! Дозволь нам напитися! - прошепотіли трояндочки. - Ну що ж, - сказав струмок, - та з вас, яка дозволить мені насолодитися її тілом, буде купатися в моїх водах стільки, скільки побажає. Перша трояндочка відкинула пропозицію струмка і засохла під палючими променями сонця. А друга трояндочка не стала випробовувати долю і віддалася струмка. Напившись, вона розцвіла і стала ще краща ... Так вип'ємо ж за тих, хто п'є - і цвіте!
* * *
516> Всі Смішні, дотепні і прикольні тости.
Що трапилося, мій вірний друг?В цей час прийшла дружина: "Що це таке?