Не здійснений РОМАН. Розповідь

ТИПОВА СІМЕЙНЕ
СВАРКА?

ЗАМІЖ ЗА КОРДОН. МИЛЛА СІНІЯРВІ (ФІНЛЯНДІЯ)
ФІНСЬКИЙ ЩОДЕННИК
"ДВА ТИЖНІ БЕЗ ОЛЬГИ"

ТАНГО З ПСИХОЛОГОМ.
ІРИНА Берген (Італія):
ПРО ЕНЕРГЕТИЧНОЇ
підгрунтя НАШИХ
ВІДНОСИН З ГРОШИМА

ЗАМІЖ ЗА КОРДОН. ЛАРИСА (АРГЕНТИНА)
Про чоловіків-слов'яни В АРГЕНТИНІ

НА ГОЛОВНУ
7 СЕРПНЯ, ЧЕТВЕР, 2003

ПІСЛЯ НАРОДЖЕННЯ ДИТИНИ ЧОЛОВІК став віддалятися



СВІТЛАНА: (ІМ'Я ЗМІНЕНО): Доброго дня, Ольга! Прошу відразу вибачити мене за сумбурність, я пишу Вам цього листа в момент депресії, яка відвідує мене в останні півроку все частіше і частіше. Коли я натрапила на Ваш сайт в інтернеті, я буквально стала зачитуватися Вашими відповідями в службу довіри. Такі добрі і мудрі слова в своєму житті мені доводилося чути тільки від улюбленої матусі. На жаль, я не можу зараз до неї звернутися, вона дуже далеко, і, звичайно, не хочеться засмучувати її моїми проблемами, вона завжди дуже за мене переживає. Більше у мене нікого немає, так звані подруги будуть тільки зловтішатися. Тому я була б дуже щаслива, якби Ви змогли приділити мені хвилинку Вашої уваги. Якщо зможете, звичайно.
Навіть не знаю з чого почати. Мені 24. Майже півтора року тому я дуже вдало вийшла заміж і поїхала далеко від батьків, чого я б звичайно не зробила, якби не любила так сильно свого чоловіка. Він у мене просто чудовий, я про таке мріяла все життя, розумний, добрий, трошки наївний, трошки незграбний, іноді безпорадний (що мене завжди тішило), а найголовніше - він невиправний оптиміст, мені завжди з ним було дуже легко і добре. Мені дуже подобалося про нього піклуватися, і він цим насолоджувався, говорив, що про нього в житті ніхто і ніколи так не дбав, навіть рідна мама. До весілля ми мріяли, що я спочатку знайду гарну роботу на новому місці, адаптуюся до нового життя, а потім, через пару рочків ми почнемо думати про дітей. Але сталося так, що в перший же місяць нашого спільного життя я завагітніла, і ні про яке аборті мови навіть не було.
Спочатку ми обидва перебували в шоці, не уявляли, які з нас вийдуть батьки, дуже переживали. Але потім поступово ми стали радіти і пишатися нашим майбутнім дитиною. Ми були дуже щасливі і життя нам представлялася в рожевому світлі. Коли півроку тому народилася наша донечка, ми перебували в ейфорії ще тиждень, потім почалися проблеми. З дитиною, тьху-тьху, все добре, просто вона дуже активна, неспокійна, як тато, постійно вимагає уваги. Коли мій чоловік помітив, що я швидше можу її заспокоїти, ніж він, він став якось віддалятися. Я заспокоювала себе: вона ще маленька, ось буде їй місяців 4-5, заберу її від грудей, тоді все налагодиться. Але до сих пір мій чоловік не знає, як її годувати, одягати, як з нею гуляти, він до цих пір бере її на руки тільки в крайньому випадку, якщо я попрошу. Він не проявляє ніяких батьківських почуттів і ніякої ініціативи. Мене це просто вбиває. Не знаю, може, я божеволію, може бути я просто збожеволіла на любові до дочки. Іноді я впадаю в депресію від того, що мені її шкода. З нею ніхто більше не спілкується, крім мене.
Мій чоловік дуже багато працює, і коли він приходить додому, я стаю як на голках, не дай Бог моя красуня закричить, і чоловік ляпне що-небудь знову типу: чому ти не така як всі нормальні діти, може, відвести тебе до лікаря або дати тобі таблетку, щоб ти заспокоїлася. Мене це страшенно ображає. За ці півроку я дуже змінилася, я навіть іноді кричу на нього і закочував скандали, за що потім каюсь. Це звучить дуже безглуздо і дико, але виходить, що наша дитина не зближує нас, а навпаки. Оля, я пам'ятаю завжди Вашу фразу про те, що хорошими чоловіки нам не дістаються, ми їх самі повинні зробити такими, але мені здається, у мене більше немає сил. Я дуже його люблю і поважаю, я просто не знаю, як його наблизити до дочки. Я, звичайно, можу перетворитися в камінь, і не чути те, що мене так ображає, і тоді він буде просто ідеальним, але це жодним чином не збігається з моїми уявленнями про нормальному шлюбі. Буду закруглятися, отже вже дуже багато вийшло. Велике Вам спасибі, що прочитали мій лист. До побачення.

Ольга-WWWoman : Доброго дня, Світлана! Вибачте, що через велику зайнятість не змогла швидко Вам відповісти. Що можу сказати ... У Вашому житті все добре, але як і у всіх є мінуси. Перший величезний мінус - ви далеко від мами і рідних. Якби вони були поруч, допомогли б Вам, і у Вас було б більше часу відновлювати сили після пологів і важкого періоду, поки малятко була маленька. Ваші зриви - це післяродова депресія, коли мати змушена невідлучно перебувати з дитиною, не висипається і фізично втомлюється. Ще й готувати треба, і чоловікові увагу приділити, і інші домашні клопоти. Я вже не кажу про нічні вставання і хвороби дитини - тут взагалі з глузду з'їхати можна, та якщо ще дитина неспокійний. Другий мінус - ви обидва були не готові до народження дитини. Набагато вдаліше, звичайно, варіант, коли сім'я вже склалася, у дружини є робота, на якій платять усі посібники під час вагітності, чоловік і дружина вже пожили "для себе" і дитина - дуже бажаний не тільки для дружини, але і для чоловіка. Але що тепер ... життя є життя. Так вийшло. Нічого страшного! Дівчинка підросте, піде в садок, Ви почнете працювати і все налагодиться. Треба вірити в це. Ви трошки реальніше погляньте на своє життя і зрозумійте - у вас хороший чоловік, просто він приголомшений всім цим занепокоєнням, яке обрушилося на нього з народженням дитини. Він втомлюється дуже, він заробляє. Приходить додому, хочеться відпочити - а тут «Садом і Гоморра». Його теж можна зрозуміти. Думаю, Вам слід йти погуляти на годинку-другу і давати чоловікові відновитися ввечері в тиші. Він - годувальник і його треба берегти. Так само робити і в вихідні. Я свого взагалі не буджу у вихідні - нехай спить скільки хоче, у чоловіків інфаркти і в молодому віці бувають, їх треба берегти, особливо шлунок (годувати супчиками, регулярно домашньою їжею) і нервову систему. Ми витривалішими, народжуємо по кілька разів, ростимо дітей частенько одні, недосипаємо, і нічого. Бережіть чоловіка і будьте терпиміше. Створіть йому умови, нехай працює і заробляє. Треба йти, давати йому час скучити. Ось побачите, якщо Ви відсторонитеся від постійної присутності на його очах, якщо в будинку іноді він буде один, в тиші, то відносини ваші зміняться в кращу сторону. Нічого не вимагайте від нього поки, на роботі від нього і так багато чого вимагають. Намагайтеся думати про нього в плані його достоїнств, шукайте плюси в свого чоловіка, а не недоліки. Чи не гуляє з дитиною, неуважний - задумайтеся: що я зробила для того, щоб повернути його обличчям до сім'ї? Почніть з себе. Вам важко, я-то знаю, як важко. Але ми самі все створюємо своїми руками і своєю волею. Чекати милостей від чоловіків не доводиться. Мами їх балують, самі себе вони люблять безмежно, дефіцит своєю значимістю прекрасно розуміють (жінок у нас більше), і не так просто жінці себе поставити в сім'ї і в відносинах. Ви повинні вирішити для себе, що Ваш чоловік - кращими, добрішими і миліше інших, ставитися до нього не як дочка до таткові, якої він завжди чимось зобов'язаний, а як жінка, яка здатна побачити, коли йому погано і коли він втомився, як жінка, яка може дати йому час на перепочинок, тобто - РОЗУМІННЯ. А будете себе жаліти і звинувачувати в усьому лише його - нічого не вийде. Щастить тим, хто сам везе. Потрапити і проявіть мудрість і далекоглядність. У Вас хороша сім'я, чудовий чоловік, решта, в більшій мірі, буде залежати тільки від вас. Це не Ваша провина, що ви ще такі молоді і маєте стільки бажань відразу, але коли-небудь ви зрозумієте, що ви були б щасливі більше, якби не бажали нездійсненного максимуму - ідеальних сімей і відносин не буває, вам треба навчитися це розуміти. А на у чітесь цінувати і берегти чоловіка таким, яким він є - цим Ви, можливо, швидше навчите його берегти і розуміти Вас. Я бажаю вам успіху, здоров'я Вам і вашій дівчинці і великого терпіння.

Відгуки на цю публікацію надсилайте, будь ласка, на мою адресу . Обов'язково вказуйте, під яким вашим електронним адресою та іменем публікувати ваш відгук на даний матеріал. Ольга Таевская, головний редактор.

До непристойності НЕНАВИЖУ ЧОЛОВІКА МАМИ!



АННА (ІМ'Я ЗМІНЕНО): Доброго дня, Ольга! Мені здається, що Ви дуже мудрий і добрий чоловік. Тому зважилася написати Вам про свою проблему. Справа в тому, моя мама недавно (близько року тому) вийшла заміж. А я до непристойності ненавиджу її чоловіка! Передісторія така, що у мами це вже 4-й шлюб, і до цього у мене з усіма її чоловіками відносини були або хороші, або дуже хороші. З одним з них я (та й мама теж) до сих пір раджуся і спілкуюся, навіть більше ніж з рідним батьком. Я вже доросла людина, я заміжня, але живемо ми всі разом. Тому мені доводиться щодня стикатися з її чоловіком. Мене бісить все! Навіть звук його голосу! Адже буває ж така несумісність. Що б він не робив, він робить не так! Навіть коли він намагається зробити щось приємне, виходить ще гірше. Я розумію, що він не навмисне, що просто складно в 50 років звикати до іншої сім'ї, до іншої країни (він іноземець), до іншого життєвого укладу. Він зовсім не поганий, мамі з ним набагато краще, ніж однієї. Але як мені перестати на нього дратуватися ?! Найпростіший вихід - це роз'їхатися, але у нас, на жаль, поки зовсім немає такої можливості. Тобто треба намагатися співіснувати разом. Я розумію, що швидше за все я сама винна, бо проблема в мені - адже це він мене дратує, значить мені треба поміняти своє ставлення до нього, а я не можу! Для мене перебування вдома стало кошмаром! Причому, я не хочу, щоб мама залишилася одна і розійшлася з ним - це не вихід. Може бути Ви, Ольга, зможете підказати, як можна перебудуватися, перестати на нього дратуватися, не псувати собі нерви. Адже ми все одно, я сподіваюся коли-небудь зможемо роз'їхатися, але як перечекати цей період з мінімальними втратами? Мені шкода маму, вона у мене чудова, і теж дуже переживає, що наші стосунки не складаються. Хороші відносини у нього тільки з моїм чоловіком (завдяки просто ідеального характеру останнього?). Може бути, це не найбільша проблема в житті, але у мене за рік вже зовсім вичерпалося терпіння і я просто в розпачі. Якщо Ви що-небудь можете придумати, Ольга, я буду дуже чекати Вашого листа.
З повагою, Анна

Ольга-WWWoman : Доброго дня, Анно! Мені важко ось так, експромтом, спираючись лише на ваш лист, щось радити. Можу лише сказати свої враження. Я не розумію, чому мама, бачачи Ваші страждання (вона теж не може бути спокійна і щаслива при такому положенні справ) до сих пір не допомогла (разом зі своїм новим чоловіком) зняти вам окреме житло. Ваш чоловік намагається все згладжувати, тому що розуміє, що знімати житло - дорого, чоловіки в цьому відношенні дальновиднее і практичніше жінок. А ви піддалися емоціям і ведете все до того, що скоро будете змушені все-таки житло знімати. З боку Ви виглядаєте як егоїстка, яка рада вижити чоловіка матері з дому, щоб мама більше займалася Вами і більше допомагала Вам. Ви говорите, що це не так, але її чоловік саме так і думає. Якби Вам дійсно хотілося спокою для мами, Ви б змогли знайти вихід. Мені здається, біда вашої сім'ї в тому, що Ви привели в будинок кожна по чоловікові, які не тільки не можуть Вас забезпечити житлом, а й скластися на те, щоб роз'їхатися (розмінятися, зняти житло) і перестати мучитися. Думаю, Вашому чоловікові треба заробити грошей і зняти квартиру для вас обох, а батькам, якщо вони теж хочуть спокою, допомогти вам матеріально в цьому питанні. Я б саме так і зробила. Зняти на три місяці - потім знову з ними пожити, потім знову зняти ... можна і так. А до вітчима Ви звикнете, ось побачите. Одного разу він вас, можливо, дуже виручить і підтримає, і з цього моменту, можливо, і почнеться ваша дружба і розуміння. Всіх благ! Дійте. Успіхів! Відгуки на цю публікацію надсилайте, будь ласка, на мою адресу . Обов'язково вказуйте, під яким вашим електронним адресою та іменем публікувати ваш відгук на даний матеріал. Ольга Таевская, головний редактор. ШЛЮБ БЕЗ ЛЮБОВІ, АЛЕ ЗА ВЕЛИКИЙ СИМПАТІЇ



ИРИША (ІМ'Я ЗМІНЕНО): Доброго дня, Ольга! Вибачте, що я ось так відразу в першому ж листі до Вас з проблемами, але дуже вже важко і сподіваюся на Ваш «фірмовий» рада. Невелика передісторія. 33 роки прожила в російському місті ..., вийшла заміж за іноземця, 9 місяців живу за кордоном. Скажу відразу, зважилася на шлюб без кохання, але по великій симпатії, то, що зараз пожинаю плоди - усвідомлюю, і в загальному, це передбачала, єдине, в теорії все набагато легше, ніж на практиці. Коротше, перебуваю у важкій депресії вже близько 2 місяців, причини якої Вам напевно зрозумілі без пояснень, а особливо моїх особисто причин не так і важливі. Вибачте, ненавиджу скаржитися, я по життю помічник і тішить, а ось саму припекло.
Суть проблеми. З тих пір, як я впала в цей стан, всіляко дістаю чоловіка, таке враження, що підсвідомо поставила собі за мету змусити його розлучитися зі мною (вибачте, навіть тут не можу втриматися від аналізу!). Чоловік по суті дуже непогана людина, м'який по характеру, що віддає перевагу перечекати грозу замість того, щоб вийти з укриття, боротися і «промокнути». Я це прекрасно розумію, але тим не менше продовжую «викликати його на бій». Часто веду себе просто жахливо, потім мучуся виною типу «образила хорошу людину». У літературі багато разів описано, як жінка мстить за почуття до неї чоловікові, якого не любить.
Справа в тому, що ми могли б бути гарною парою, у нас багато спільного і я переконана, що шлюби не відбуваються випадково. Бракує зовсім трохи, яка і є найголовніше. У глибині душі я розумію, тут нічим не допоможеш, серцю не накажеш, але як полегшити співіснування ...
Соромно зізнатися (все ж мені не 17 років), мене часто дратує його зовнішність. Дратує нездатність дати відсіч (я розумію, в оконцовке він мені його може дати, безповоротний!). Дратує невпевненість в собі, перевагу відсиджуватися в своїй шкаралупі, емоційна неспроможність, байдужість і та безсумнівна різниця російської та європейської душі (якщо вона у них взагалі є). Дратує прагматизм, пріоритет матеріального.
Ольга, зрозумійте, що все це написано від відчаю. Взагалі я вважаю за краще критикувати себе, а не інших. Зрозуміло, що у всіх є недоліки. Я не сиджу, впиваючись своїм горем, я працюю над нашими відносинами. Я вважаю, що це мій обов'язок. Я дуже завинила перед ним, що вийшла заміж без любові, але я його не обманювала, він сам погодився на цей варіант. Розумію, моє нинішнє становище накладає відбиток. Трудоголік, а сиджу без роботи. Не думала, що настільки важко без друзів. Повний вакуум. Творча людина, не здатна творити в цьому занепаді. В реалі все як би добре, всередині дуже погано. Від цієї невідповідності просто їде дах. Зрозуміло, що відбувається особистісна ломка, яка неминуча, але дуже болюча.
Суть моєї проблеми мені зрозуміла. Що робити зокрема, не знаю.
Ще раз вибачте за ниття. Воно мені не властиво в нормальному стані.
Всього Вам найкращого і головне, здоров'я.

Дякую за журнал і Вашу прекрасну роботу. Успіхів, радощів, щастя.


Ольга-WWWoman : Доброго дня, Ириша!

Дякую за добрі слова! Ваша розповідь - це свого роду сповідь. Щось накопичилося, прорвалося, а друзів поруч немає, щоб вислухали і зрозуміли Вас і Ваш стан. А Вам так необхідно висловитися, щоб упорядкувати сум'яття і плутанину своїх почуттів і настроїв. Думаю, причина депресії в тому, що ви втратили надію, що щось зміниться. Ви боролися, старалися цей валун підняти, але у Вас починають опускатися руки ... Можливо, Ви занадто ідеалізували сімейне життя і дуже багато чого від неї чекали. Як жінка скажу, що якщо зовнішність дратує і характер чоловіка - Вам буде дуже важко себе пересилювати. Будемо читати Ваш шлюб експериментом над собою. Ви сподівалися перемогти нелюбов на основі людської симпатії, але поки у вас це погано виходить ... Думаю, треба пройти подумки шлях до повного розриву і потім по можливості, плавно повертатися, відштовхнувшись від можливого неприйняття розлучення, до налагодження відносин і якимось компромісів. Тобто, якщо Ви відчуваєте попереду довге життя і є енергія, у вас знайдуться сили знайти вихід. Якщо сил вже мало або не залишилося - треба сили підкоп (лягти на яке-небудь обстеження, поїхати без чоловіка кудись) і в його відсутність відновити свою нервову систему і все спокійно зважити.
Здоров'я Вам і сил для подальшого життя!


ИРИША: Доброго дня, Ольга!
Дякую Вам за співчуття. Життя довге, запаси енергії невичерпні (навіть якщо це тільки здається), коротше, вперед, наш бронепоїзд! Чоловіки, по суті, далеко не головне в нашому житті, і це на краще. Важко перший рік за кордоном, а хто сказав, що буде легко? Все утворюється, як втім воно завжди робить.
Я сподіваюся незабаром вибратися з цього стану і ще порадувати Вас і Ваших читачів своїми творами.

А що стосується Вас, Ви радуєте нас щодня.
Творчих успіхів і здоров'я Вам, Іріша


Ольга-WWWoman : Доброго дня, Ириша! Я рада, що Ви реально дивіться на життя, в тому числі, на неминучі труднощі перших років сімейного і закордонне життя. Все перемелеться, якщо є енергія і попереду так багато активної і повної битв життя. Удачі вам. Попереду ще буде багато хорошого і світлого. ОБОВ'ЯЗКОВО.

Відгуки на лист Ириши опубліковані в ЖІНОЧИЙ КЛУБ нашого журналу:
letters_063.html
letters_064.html

Відгуки на цю публікацію надсилайте, будь ласка, на мою адресу . Обов'язково вказуйте, під яким вашим електронним адресою та іменем публікувати ваш відгук на даний матеріал. Ольга Таевская, головний редактор.
ДАЛІ СЛУЖБА довіри
РУБРИКА "ВАШІ ЛИСТИ"
ЖІНОЧА самотність
ЛИСТИ В РУБРИКУ "ЗАМІЖ ЗА КОРДОН"
ІГРИ ДЛЯ ДОРОСЛИХ
Повернутися на головну сторінку журналу "WWWoman" - http: // new woman.ru